“Consent (consensual)”

Termen: Consent/Consensual


Centraal in alle vormen van ethische “andere vormen van seks” staat de woorden “informed consent”. We zien de term terug bij SSC (Safe Sane and Consensual) en bij Rack (Risk Aware Consensual Kink). Het is juist “consent” dat het verschil is tussen verkrachting en verkrachtingsfantasie, dat maakt het verschil tussen aanranding en stevige seks, het verschil tussen BDSM en huiselijk geweld.
Consent is het uitgangspunt dat twee volwassen mensen de vrijheid hebben om van allerlei dingen te doen met elkaar als zij dat ook beiden willen.

“Consent” is in de kinky/ BDSM praktijk dat je volwassen “ja” hebt gezegd tegen de dingen die er ongeveer gaan komen. Voor ‘informed consent’ is het dus nodig dat je hebt stil gestaan bij de risico’s, dat je hebt bedacht wat je wilt zodat je jezelf goed zult voelen over datgene in de toekomst (grenzen dus).
Dit consent wordt ook vaak vorm gegeven door er zorg voor te dragen dat iedereen op ieder moment “nee” kan zeggen… ook al heeft dit soms aparte vormen omdat mensen graag “nee, nee, nee” willen kunnen roepen tijdens hun (rollen)spel (zie: ‘stopwoord’*) en dat de ‘initiatief-houder’ in het spel daar dan ‘helemaal geen rekening’ mee houdt! 😉

Het verschil tussen seksueel misbruik en ethische kink draait dus om het gegeven dat verwacht mag worden dat iemand geïnformeerd is over de dingen die ongeveer gaan gebeuren (of volwassen instemt met de onzekerheid) en met wat de mogelijke gevolgen daarvan kunnen zijn of in ieder geval daar grenzen aan kan geven.

scherp gesteld: bij afwezigheid van consent tijdens BDSM-handelingen is er sprake van mishandeling of misbruik

‘Informed Consent’ of ‘geïnformeerde instemming’ is het feit dat je het samen hebt gehad over de dingen die jij spannend vindt. Dat jij en die ander er over nadenken of je het wilt -gezien de mogelijke risico’s en de grenzen die jij wilt bewaren in je eigen leven- en dat je er vervolgens “Ja” tegen zegt, allemaal (allebei, alledrie, -vier …alle betrokkenen).

In de consent-discussie kan je het hebben over de vraag:

  • wie raakt wie aan
  • en hoe wil je wel aangeraakt worden (heftigheid, hulpmiddelen)
  • welke beperkingen stellen we daar aan? (bijv. “altijd met een safeword” of “binnen RACK”, of “alléén deze keer”)
  • en ook -omdat dit niet altijd helder is- voor wie is dit? (voor jou of voor mij)

Dat laatste is soms niet helemaal helder bij BDSM, daarom wat verduidelijkende voorbeelden:

  • Streel ik jouw rug omdat ik van de rondingen van jouw rug wil genieten of wil ik jou van mijn massage-aanraken laten genieten.
  • Bevredig ik jou oraal voor mijn genot of sta jij mij toe om jou oraal te bevredigen om mijn onderdanige positie uit te leven.
  • Pak ik mijn vibrator omdat ik jou orgasmes wil geven, of wil ik jouw orgasmes nemen (orgasm torture) bijvoorbeeld om mijn dominantie over jouw lichamelijke reacties te laten zien.

Het feit dat beide partijen precies dàt willen wat maatschappelijk misschien onbegrepen is, het feit dat je allebei of alle drie misschien een beetje ruige seks wil of misschien een beetje geknepen of geslagen wil worden binnen de grenzen van de eigen erotiek- en pijn-beleving, wanneer je eens met wat anders wil experimenteren zonder het gevoel te hebben dat je de controle verliest, wanneer je andere vormen van relatie wilt en jouw liefdesleven uitbreidt. “Consent” maakt dat je een rollenspel kunt spelen dat nòg zo ‘fout’ kan lijken maar dat je (ook als zogenaamde “dader”) je jezelf morgen niet beroerd hoeft te voelen als je er aan terugdenkt.
Zie voor een verhelderende vimeo over sexual consent:

Hans West
KinkindeRelatie.nl


Zie: SSC?
Zie voor een verhelderende vimeo over sexual consent:


Discussie

Er is wel de nodige discussie over consent. Met name over de dialectiek tussen enerzijds spannende seks en veiligheidsoverwegingen anderzijds. Soms kiezen mensen ervoor om hun wel-en-wee in de handen van iemand anders te leggen en leveren zogezegd consensual hun recht op consent in. Dit is enerzijds zonder meer een mooi teken van absolute overgave en tegelijkertijd leidt dit natuurlijk ook regelmatig tot allerhande vormen van drama als dingen toch niet goed worden aangevoeld door de actieve partij of niet vroeg genoeg worden aangegeven door de submissieve partij.
Maar het is natuurlijk realistisch dat je jouw kink graag wel een beetje spannend wilt houden en dan kan je niet alles altijd helemaal van te voren uit gaan praten. Dat leidt bijvoorbeeld op “Fetlife” tot het onderschrijven van een ‘fetish’ als “Consensually nonconsenting to consent to… oh fuck it!” Een idee dat toch 536 kinksters aantrekkelijk vond, nu op het moment van schrijven.


Nota Bene

In de consent-discussie kan je het hebben over de vraag:

  • wie raakt wie aan
  • en hoe wil je wel aangeraakt worden (heftigheid, hulpmiddelen)
  • welke beperkingen stellen we daar aan? (bijv. “altijd met een safeword” of “binnen RACK”, of “alléén deze keer”)
  • en ook -omdat dit niet altijd helder is- voor wie is dit? (voor jou of voor mij)

Dat laatste is soms niet helemaal helder bij BDSM, daarom wat verduidelijkende voorbeelden:

  • Streel ik jouw rug omdat ik van de rondingen van jouw rug wil genieten of wil ik jou van mijn massage-aanraken laten genieten.
  • Bevredig ik jou oraal voor mijn genot of sta jij mij toe om jou oraal te bevredigen om mijn onderdanige positie uit te leven.
  • Pak ik mijn vibrator omdat ik jou orgasmes wil geven, of wil ik jouw orgasmes nemen (orgasm torture) bijvoorbeeld om mijn dominantie over jouw lichamelijke reacties te laten zien.

Zie hiervoor ook:

Zie: ‘Relational consent’*

Consent-vormen

Zie: ‘implied consent’*

Je hebt verschillende vormen van consent. Veel voorkomend is de term “implied consent”.  Doordat je een bepaalde relatievorm aangaat is het consent voor bepaalde handelingen ‘implied’. Door consent te geven aan de rol van “seks-slaaf” bijvoorbeeld is er consent geïmpliceerd voor seksuele handelingen maar bijvoorbeeld niet voor “choking”, ook niet in seksuele situaties. Juist doordat de één een rol of een situatie anders inschat dan een ander kunnen er misverstanden ontstaan en is de verdediging ook vaak “Maar je wist dat jij je in deze situatie begaf, dan kan je toch rekenen op …” Hoewel daar soms wel iets voor te zeggen is riekt dit natuurlijk al snel naar onzin redenaties als “Jij hebt een kort rokje aan getrokken dus…”
Het is dus goed om in gesprekken na te gaan wat iemands eigen (bij beginners tegenwoordig wat romantisch) idee was bij misverstanden rond ‘implied consent’, zodat een spel situatie toch behoorlijk traumatisch kan uitpakken als iemand zich tevoren een onterecht beeld van de spelsituatie heeft voorgesteld.

Zie: ‘forced consent’*

Het is ook goed om in gesprekken na te gaan of er sprake was van consent of van “forced consent”. In forced consent is er sprake van manipulatie en dwang om iemand ergens ‘ja’ tegen te laten zeggen zonder dat er sprake is van een wens om het te doen of een gun-factor. Met name mensen die net in de scene komen kijken die maken nog wel eens mee dat zij zich gedwongen voelen tot dingen waar zij achteraf van balen om “erbij te horen”.
Weinig subtiel maar duidelijk in zinnetjes als: “een echte sub die (s)likt!”

Leeftijd en consent:
Het is bijna jammer dat dit nog toegevoegd moet worden maar voor alle duidelijkheid: kinderen kunnen uiteraard nooit volwassen informed consent geven, dus zij kunnen daarom nooit een deel uit maken van consensual activiteit.


Termen:
| A | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P | Q | R | S | T | U | V | W | X | Y | Z |


10 random termen:

Dit bericht werd geplaatst in . Bookmark de permalink .

Commentaar:

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.