Waar gezonde hyperseksualiteit ophoudt en seksueel acting out of seksverslaving begint

Rond seksualiteit stel je jezelf als behandelaar regelmatig de vragen “draagt dit gedrag bij aan levenskwaliteit of kost dit gedrag levenskwaliteit?” ėn -minstens zo belangrijk- de vraag “wie ben ik om daar een oordeel over te hebben?”

Wij geloven er niet in dat hier harde grenzen in kunnen worden aangebracht maar we hopen u hier na te laten denken over deze zaak en er niet onnadenkend beslissingen in te nemen die eerder cultureel zijn ingegeven dan vanuit overwegingen over de salutogene of pathogene aspecten van “andere” seksualiteit.

Positie bepaling: Therapie, Coaching & Counseling door Kink Aware Professionals

positiebepaling

Het lijkt inmiddels realistisch om ervan uit te gaan dat “kinky seksualiteit” niet een aandoening is en dus niet ‘genezen’ hoeft te worden. Het gegeven dat er onder kinksters ongeveer evenveel psychologische en psychiatrische klachten blijken te zijn als onder het landelijk gemiddelde maakt het ook onwaarschijnlijk dat een niet-gebruikelijke oriëntatie een gevolg is van een psychiatrische aandoening of van life-events maar dat het een identiteit is op basis van geaardheid, van socialisatie en van persoonlijke keuzes.

Polyamorie en jaloezie

In het gedachtengoed van therapeuten en coaches wordt jaloezie regelmatig gezien als een gevoel dat er vooral “niet zou moeten zijn”. Nou staat in de huidige, wetenschappelijke literatuur over de emoties inmiddels goed beschreven (Hilarion Petzold)  dat gevoelens zich niet laten “wegdenken” maar gerichte aandacht (zelfs specifiek gedrag) nodig hebben. Dit heeft implicaties voor de emotie zelf maar ook voor de relatie en het onderling gedrag in die relatie. Dit soort denken is ook inmiddels gemeengoed in de 3rd wave CGT.
Het simpelweg “niet willen voelen” of “wegredeneren” leidt vaak tot uitgestelde problemen of symptoomverschuiving. Dan is het waarschijnlijk heilzamer om gerichte aandacht aan te schenken in individuele of relatie therapie.

Relatietherapie bij polyamorie

Sociale druk op polyrelaties

Relaties kunnen behoorlijk onder druk staan wanneer de omgeving van iemand niet de support geeft die normaal verwacht mag worden.

Relaties moeten hun eigen vorm vinden. Dat is natuurlijk altijd zo, voor iedere relatie, maar in dit geval missen we zelfs de algemene blauwdrukken van een relatie waar mensen zich aan vast kunnen houden. Een dyade op basis van en huwelijksidee is makkelijker te verzinnen, we hebben meer voorbeelden en meer richtgin waarin we kunnen denken. Het feit dat “anything goes zolang iedereen er mee instemt” maakt ook dat er ontzettend veel meer vrijheidsgraden zijn en dus onzekerheden die ingevuld moeten worden met de zekerheid van de onderlinge communicatie… dat is een hoop om over te communiceren. Zeker in een wereld die niet zo is ingericht op “andere” relaties. Dus de bestaande mogelijkheden worden al gauw “gek” gevonden.

De niet-poly partner in behandeling van een (Kink Aware) Professional

Wanneer iemand ontdekt dat hij /zij de wens heeft om polyamoreus te leven is er niet zelden ook sprake van een partner die mogelijk deze wens bij zichzelf nog niet zo had ontdekt of gewoon niet heeft.

“Mono-Poly” of ook wel “Poly/Mono” zijn termen die een dergelijke relatievorm aangeven

Regelmatig is dat zelfs een partner die ooit in een huwelijkse belofte heeft beloofd om trouw te zullen zijn aan elkaar, zodat het goed voorstelbaar is dat een dergelijke wens naar polyamorie de bestaande relatie behoorlijk onder druk kan zetten. Het is vaak ook een situatie die ervoor zorgt dat er begrijpelijke twijfels kunnen ontstaan over eigenwaarde en dat er twijfel is over de liefde die de polyamoreuze partner voelt “blijkbaar ben ik niet genoeg“.

Non-monogamie

non-monogamie … definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.

De term non-monogamie is gebruikelijk in subcultuur van atypische seksualiteit omdat “monogamie”  in onze cultuur wel “normaal” wordt gevonden. Wanneer er niet over nagedacht wordt en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan denkt men al heel snel aan  een heteroseksueel georiënteerd en monogaam huwelijk.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.

ik ben dus niet gewoon … maar wat ben dan wel?