Liefde tussen meer dan twee
De poly-map maken (wie heeft nou een relatie (gehad) met wie?)
(Als idee voor cliënten-huiswerk voor de therapeut)
“Ik merkte in ieder geval dat ik het prettig vond dat mijn therapeut in het begin even een kaart maakte die hij er in de rest van de behandeling even bij kon pakken als een soort who-is-who. Dit vond ik zelf erg prettig, omdat je niet elke keer uit hoeft te leggen dat Pietje de vriend van de vrouw van jouw vriend is.”
Lees verder
Het lijkt inmiddels realistisch om ervan uit te gaan dat “kinky seksualiteit” niet een aandoening is en dus niet ‘genezen’ hoeft te worden. Het gegeven dat er onder kinksters ongeveer evenveel psychologische en psychiatrische klachten blijken te zijn als onder het landelijk gemiddelde maakt het ook onwaarschijnlijk dat een niet-gebruikelijke oriëntatie een gevolg is van een psychiatrische aandoening of van life-events maar dat het een identiteit is op basis van geaardheid, van socialisatie en van persoonlijke keuzes.
Lees verder
In het gedachtengoed van therapeuten en coaches wordt jaloezie regelmatig gezien als een gevoel dat er vooral “niet zou moeten zijn”. Nou staat in de huidige, wetenschappelijke literatuur over de emoties inmiddels goed beschreven (Hilarion Petzold) dat gevoelens zich niet laten “wegdenken” maar gerichte aandacht (zelfs specifiek gedrag) nodig hebben. Dit heeft implicaties voor de emotie zelf maar ook voor de relatie en het onderling gedrag in die relatie. Dit soort denken is ook inmiddels gemeengoed in de 3rd wave CGT.
Het simpelweg “niet willen voelen” of “wegredeneren” leidt vaak tot uitgestelde problemen of symptoomverschuiving. Dan is het waarschijnlijk heilzamer om gerichte aandacht aan te schenken in individuele of relatie therapie.
Lees verder
Relaties kunnen behoorlijk onder druk staan wanneer de omgeving van iemand niet de support geeft die normaal verwacht mag worden.
Relaties moeten hun eigen vorm vinden. Dat is natuurlijk altijd zo, voor iedere relatie, maar in dit geval missen we zelfs de algemene blauwdrukken van een relatie waar mensen zich aan vast kunnen houden. Een dyade op basis van en huwelijksidee is makkelijker te verzinnen, we hebben meer voorbeelden en meer richtgin waarin we kunnen denken. Het feit dat “anything goes zolang iedereen er mee instemt” maakt ook dat er ontzettend veel meer vrijheidsgraden zijn en dus onzekerheden die ingevuld moeten worden met de zekerheid van de onderlinge communicatie… dat is een hoop om over te communiceren. Zeker in een wereld die niet zo is ingericht op “andere” relaties. Dus de bestaande mogelijkheden worden al gauw “gek” gevonden. Lees verder
Wanneer iemand ontdekt dat hij /zij de wens heeft om polyamoreus te leven is er niet zelden ook sprake van een partner die mogelijk deze wens bij zichzelf nog niet zo had ontdekt of gewoon niet heeft.
Regelmatig is dat zelfs een partner die ooit in een huwelijkse belofte heeft beloofd om trouw te zullen zijn aan elkaar, zodat het goed voorstelbaar is dat een dergelijke wens naar polyamorie de bestaande relatie behoorlijk onder druk kan zetten. Het is vaak ook een situatie die ervoor zorgt dat er begrijpelijke twijfels kunnen ontstaan over eigenwaarde en dat er twijfel is over de liefde die de polyamoreuze partner voelt “blijkbaar ben ik niet genoeg“.
non-monogamie … definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.
De term non-monogamie is gebruikelijk in subcultuur van atypische seksualiteit omdat “monogamie” in onze cultuur wel “normaal” wordt gevonden. Wanneer er niet over nagedacht wordt en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan denkt men al heel snel aan een heteroseksueel georiënteerd en monogaam huwelijk.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.
ik ben dus niet gewoon … maar wat ben dan wel?
KinkAware.Info 