Wanneer uw klant zich schaamt over een fetish of kink, wat doe je dan?

schaamte

Als iemand komt met het gevoel zich te schamen over zijn/haar kink of fetish dan is het handig om naar de twee (drie?) kanten van die schaamte te kijken.
Schaamte -als sociale emotie- over seksuele fantasieën zegt namelijk misschien iets over

  1. het sociaal netwerk dat iemand heeft en dat mogelijk ook wel veroordelend is,
  2. of het zegt mogelijk iets over de fantasie die ego-dystoon is
  3. en mogelijk -fantasieën gaan soms ver- ook schadelijk zou kunnen zijn voor de persoon in kwestie of het “object du desir”-.
Natuurlijk is een opvallende afwezigheid van schaamte soms ook diagnostisch waardevol. Sociale pathologie of verslavingen kunnen bijv. tot gebrek aan schaamte leiden.
Anderzijds kunnen andere (sub)culturen ook andere ideeën met zich meebrengen over de onderwerpen die schaamte geven.

Als gesprekspartner raad ik aan: onderzoek dan die schaamte op een open-minded manier. Laat je niet teveel afleiden door de -misschien wel erg aparte- fantasie zelf die natuurlijk aandacht trekt. Maar kijk eens naar de betekenis van die fantasie voor het leven van deze mens.


schaamte als valkuil

Schaamte in de toon en mimiek van iemand die tegen je spreekt maakt het makkelijk om zo iemand te veroordelen. Dit fenomeen kan werkelijk in de weg staan van een gesprek want als de klant/cliënt/patiënt daadwerkelijk meent te horen dat je hem/haar veroordeelt dan staat dit enorm in de weg om daadwerkelijk te bespreken waarom de drang of behoefte zo belangrijk kan voelen. Per definitie is er natuurlijk een ambivalentie in de klant, anders zou er geen gesprek plaats vinden. De spanning tussen “redenen waarom ik me wel zou bezig houden met mijn kink” tegenover “de redenen waarom ik mij niet meer zou moeten bezighouden daarmee”. Juist omdat de tweede denkwijze vaak maatschappelijk meer geaccepteerd is, is het ook makkelijk voor de klant om van daaruit het gesprek te beginnen.


hoe profileer ik mijzelf

Dan is het soms verleidelijk om je op te stellen als iemand die alles altijd zal kunnen accepteren of iemand die het “allemaal al gezien heeft” maar waarschijnlijk zal er op een gegeven moment een klant tegenover u zitten waar u werkelijk door verbaasd gaat worden.
Een goede uitgangspositie is dat je als behandelaar duidelijk maakt dat je seks en seksuele fantasieën een belangrijk onderdeel van het leven vindt en dat het iets is om van te genieten en dat de levenskwaliteit kan vergroten (sex-positive benadering) en dat je in jouw werk soms verbaasd wordt maar dat je niet snel veroordelend zult zijn, zolang er sprake is van consent beiderzijds.


‘kink’ als uitweg

Mogelijk heeft de omgeving van jouw klant/cliënt/patiënt een erg streng geloofssysteem of sterk restrictieve normen en waarden, mogelijk heeft ook iemand zelf een erg streng geloofssysteem of normen en waardensysteem waardoor de druk op de fantasie of fetish als mogelijk de enige uitweg uit deze strenge manier van denken ook wel erg hoog wordt.
Soms is het zaak dat mensen meer grenzen leren aangeven of dat zij andere manieren vinden waarop zij “stout kunnen zijn” zodat de druk op die ene uitweg vermindert. Analoog aan afhankelijkheidsbehandeling (motivational interviewing) waarin het een professionele misser kan zijn wanneer je te vroeg aan de slag gaat met “stoppen” van het gebruik terwijl je de betekenis van het gebruik nog onvoldoende onderzocht hebt.


waar zit de kick van de kink?

Onderzoek waarom de fantasie spannend is voor de cliënt. Bij uitgebreide fantasieën is soms enige deconstructie wel handig zodat de verschillende spannende elementen naast elkaar gezet kunnen worden en zich apart kunnen ontwikkelen als spannend of leuk. Soms zie je dat mensen juist een breder erotisch palet kunnen ontwikkelen als zij stil gaan staan bij de verschillende aspecten van de fantasie aandacht.


schadelijkheid van de kink

Onderzoek ook de eventuele schadelijkheid van de fantasieën met jouw klant/cliënt/patiënt.
Iemand kan -wanneer je te ‘enthousiast’ uit de kast komt- onnodig een behoorlijke schade aanbrengen aan zijn/haar sociale inbedding (hoewel je aan de andere kant soms ziet dat het proces van uit de kast komen ook wel wordt gebruikt om een ongezond sociaal systeem ‘open te breken’ en de sociale ontwikkeling weer in beweging te brengen).


“en nu in het echt…”

Je krijgtgeen fetish, een fetish maak je

Naar mijn mening zijn fetishes er vrijwel nooit “in één keer” (ook al kan dat in de beleving soms wel zo zijn), mensen maken hun fetishes door te fantaseren en – niet onbelangrijk – er regelmatig op klaar te komen.

zie ook: aandacht voor fetishes*

Onderzoek of er potentiële partners zouden kunnen zijn die (delen van) deze fantasie in het echt zouden kunnen laten beleven. Bespreek in dat kader ook uitgebreid “consent”, want mensen kunnen daar vaak hele beperkte ideeën over hebben (zoals: “consent is het als iemand niet nee zegt.”) Onderzoek de opwinding van machtsspel, van overgave, van zien en gezien worden (als wat?), van objecten en fetishes, van buitengewone prikkels, van angst en schaamte. Gevoelens die voor het landelijk gemiddelde niet seksueel gekleurd zijn, die kunnen voor de kinkster -als een soort van ‘seksueel connaisseur’- een seksuele lading verkregen hebben.


aandacht voor andere levensgebieden

Onderzoek ook hoe iemand op een goede manier realiteit van kan maken van (een deel van) de fantasie zonder andere levensgebieden nodeloos te beschadigen. Welke dingen kan je doen om andere geïnteresseerden te vinden, welke dingen kan je doen om contact te leggen en je als aantrekkelijke potentiële partner te presenteren binnen deze ‘communities’, of daar buiten inclusief de eigen persoonlijke kink.
Maar je ziet soms ook dat de kink erg belangrijk werden ten opzichte van ouders of ten opzichte van familieleden of collega’s terwijl mensen achteraf zeggen: “waarom heb ik dat nou zo nodig daar moeten willen vertellen?” en dat is soms best een belangrijk vraag om te stellen. Op gebieden waar seksualiteit of de persoonlijke relaties niet belangrijk zijn, waarom zou je het daar hebben over jouw kinks of jouw andere relatievormen. Natuurlijk als je nooit kunt zijn wie je bent is het erg bevrijdend om het overal te laten weten maar mogelijk kan je de klant helpen om te onderzoeken waar het er toe doet… en waar minder?

een wat genuanceerdere aanpak geeft minder spijt achteraf


wat is er nog meer?

Soms zie je dat mensen zich zo focussen op hun persoonlijke kink dat zij de andere aspecten van hun persoonlijkheid -die deze kink waarschijnlijk ook mogelijk moet maken in dit leven- onderbelicht raken. Wederom, vergelijkbaar met chronische ziekte of verslaving, als iemand zichzelf alleen maar ziet als “zieke” of “verslaafde” dan ontwikkelt iets zich zelden in een gezonde richting. Een gezonde geile donder, een kinkster met een interessant leven, met levenskwaliteit, is iemand die de kink een goede en ruime plek geeft binnen het totaal van z’n leven en niet iemand die buiten z’n kink verder geen ander leven heeft. Zonder schuldgevoel aandacht kunnen geven aan de kink omdat je juist ook voldoende aandacht hebt gegeven aan de rest van je leven is vaak een behandeldoel.


een fantasie is ook leuk

Bespreek eventueel ook de mogelijkheid dat je een fantasie ook gewoon een fantasie kunt laten zijn waar je als (masturbatie)fantasie lekker van kunt blijven genieten. Een gezegde onder kinksters is wel dat je soms “in één keer èn een tegenvallende seksuele ervaring hebt gehad èn een leuke seksuele fantasie om zeep hebt geholpen.”


een gesprek

Natuurlijk is een gesprek verder een gesprek afhankelijk van jouw professionele benadering en doelen, met alle gesprekstechnieken en informatie die voor jouw professie belangrijk zijn. Maar voor kink-aware professionals is speciale aandacht voor de ambivalentie die er onder schaamte zit wel een vereiste.


Bij vragen: neem even contact op*

Advertenties

Commentaar:

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s