Relatietherapie bij polyamorie

Sociale druk op polyrelaties

Relaties kunnen behoorlijk onder druk staan wanneer de omgeving van iemand niet de support geeft die normaal verwacht mag worden.

Relaties moeten hun eigen vorm vinden. Dat is natuurlijk altijd zo, voor iedere relatie, maar in dit geval missen we zelfs de algemene blauwdrukken van een relatie waar mensen zich aan vast kunnen houden. Een dyade op basis van en huwelijksidee is makkelijker te verzinnen, we hebben meer voorbeelden en meer richtgin waarin we kunnen denken. Het feit dat “anything goes zolang iedereen er mee instemt” maakt ook dat er ontzettend veel meer vrijheidsgraden zijn en dus onzekerheden die ingevuld moeten worden met de zekerheid van de onderlinge communicatie… dat is een hoop om over te communiceren. Zeker in een wereld die niet zo is ingericht op “andere” relaties. Dus de bestaande mogelijkheden worden al gauw “gek” gevonden. De adviezen die al snel zullen liggen in de hoek van “Doe maar gewoon dan doe je gek genoeg” òf juist “geil idee, met twee” zijn waarschijnlijk slechts beperkt toepasbare ‘adviezen’.
De wettelijke regelingen van een huwelijk die de rechten van de deelnemers beschermt en de religieuze inbedding van een huwelijk liggen (in vrijwel alle gevallen) buiten het bereik van de mensen die een polyamoreuze relatie hebben.
Sterker nog, het onbegrip is niet alleen niet steunend, mensen in machtsposities kunnen ook veroordelend zijn en in die zin kan de liefde zelfs een geheim vormen dat de carrière in de weg kan staan. De huurbaas kan aanmerkingen hebben. En in rechtszaken, bijvoorbeeld bij scheidingen of om het recht de kinderen op te voeden, kan de angst voor ontdekking van het “anders zijn” voor veel extra stress zorgen. Stress op het werk, maar ook stress in het thuis. Dat gaat verder dan de obligate nieuwsgierige buurvrouw die vragen heeft… De vraag, bijvoorbeeld, wat je de kinderen moet vertellen over het anders dan gebruikelijke liefdesleven, die is niet eenduidig te beantwoorden. Laten we dit niet te makkelijk zeggen dat kinderen niet met volwassen vragen belast moeten worden. Wanneer liefde heeft geleid tot de behoefte om samen te wonen, zelfs in een LAT-vorm, dan zullen de kinderen vragen hebben waar antwoorden op moeten komen en de ene vraag lokt de andere uit. Alles geheim houden zal toch echt moeilijk worden en het volhouden van een geheim geeft waarschijnlijk meer ongezonde stress in het gezin. Maar wat moet jouw kind dan zeggen op school?
“Anders zijn” komt sociaal gezien niet gratis.

“Doe maar gewoon dan doe je gek genoeg” werkt vooral als je “normaal” bent.

Relationeel

Elders noemden we al dat het groot aantal vrijheidsgraden van een niet-gebruikelijke relatie voor extra stress kan zorgen omdat je je eigen regels zal moeten gaan uitvinden en dus voor je eigen behoeften zult moeten opkomen, alleen al als je het woord poly laat vallen dan zal je gevoelens tegen komen die een ander niet lijkt te hoeven tegen komen. “Geen polyrelatie zonder jaloezie” zeg ik vaak, en dat zijn lastige gevoelens om bij stil te staan. Daar kan je bar onzeker van worden.
En is er ook ruimte voor de rouw die je tegenkomt als je merkt dat je de romantische ideeën uit jouw puberteit zal moeten gaan loslaten.
De ruimte die je hebt in je relaties kan een behoorlijk tegenwicht krijgen door onzekerheid, twijfel over de eigen wensen, het gevoel anders te zijn, onzekerheid over aantrekkelijkheid voor jouw partner, de schaamte als stommiteiten of onhandigeheidjes niet alleen gezien worden door jouw partner maar ook door de partner van jouw partner.
De emoties die je tegenkomt als je de verliefdheidsfase van jouw partner tegenkomt (New Relationship Energy) bij een ander, die zijn niet alleen maar makkelijk.
Of wat te denken van de ervargin dat je aanvankelijk misschien dacht dat de mogelijkheden eindeloos zouden zijn terwijl je dan ineens merkt dat de verantwoordelijkheden ook behoorlijk zijn. Sommige mensen ervaren bij de fantasie een onterecht groot gevoel van vrijheid maar kunnen zich binnen al die vrijheid toch behoorlijk opgesloten voelen “as the reality checks in “.

Praktisch is er best veel te regelen

Vragen waar meestal wel een vorm van antwoord op gevonden moet worden zijn vragen als:

  • Wie krijgt welke tijd en wat is dan de kwaliteit van die tijd? (ik zie je wel vaker maar met mij doe je de vaat en met haar ga je dansen”)
  • Wie mag er hoe belangrijk zijn? En hoe leer je ermee leven dat jij niet “de enige” bent. Wat heb je daarvoor nodig? (want je kunt daar misschien wel rationeel voor kiezen, emotioneel ben je toch waarschijnlijk opgevoed met de hele andere één-op-één gedachte over relaties).
  • Wie bepaalt dat en wat voor overleg is daarvoor nodig tussen wie om dat helder te krijgen?
  • Seks: wie vrijt er met wie en op welke manieren (onbeschermde seks of niet, zoenen of niet, intimiteit of niet, blijven slapen of niet?)
  • En hoeveel wil de andere partner horen over, zien of ruiken van de andere partner? Wat is te weinig informatie waardoor een atmosfeer van geheimhouding kan ontstaan. En welke details zijn duidelijk “to much information”… daar ligt een wereld tussen.
  • Als het niet een relatie is met een gesloten systeem dan zal je mogelijk een mening hebben over de andere partners van de andere partner van jouw partner (en welke bewoordingen kan je vinden om dit soort verwarrende zinnen te voorkomen)
  • Welke beslissingsstructuren bestaan er? Is consensus genoeg of moet iedereen het over alles eens zijn? Is er veto-recht (en geldt dat dan ook voor minder onderbouwde beslissingen, op meer emotionele gronden?)

Meestal gaat er wel wat water door de rivier voor al deze vragen naar een ieders tevredenheid een plek hebben gevonden.

Advertenties

Commentaar:

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s