De niet-poly partner in behandeling van een (Kink Aware) Professional

Wanneer iemand ontdekt dat hij /zij de wens heeft om polyamoreus te leven is er niet zelden ook sprake van een partner die mogelijk deze wens bij zichzelf nog niet zo had ontdekt of gewoon niet heeft.

“Mono-Poly” of ook wel “Poly/Mono” zijn termen die een dergelijke relatievorm aangeven

Regelmatig is dat zelfs een partner die ooit in een huwelijkse belofte heeft beloofd om trouw te zullen zijn aan elkaar, zodat het goed voorstelbaar is dat een dergelijke wens naar polyamorie de bestaande relatie behoorlijk onder druk kan zetten. Het is vaak ook een situatie die ervoor zorgt dat er begrijpelijke twijfels kunnen ontstaan over eigenwaarde en dat er twijfel is over de liefde die de polyamoreuze partner voelt “blijkbaar ben ik niet genoeg“.

Niet zelden komen deze partners in hun twijfel ook bij een therapeut terecht en dan is het te hopen dat in deze therapie niet nodeloze twijfel wordt bij gezaaid door het onbegrip van de therapeut in kwestie. Iemand bij te staan om de eigen waarde te (h)erkennen en te beleven, ook al blijkt de partner minder monogaam te zijn dan verwacht bij het aangaan van de relatie/het huwelijk.

Wanneer we realistisch bezien in hoeverre het instituut huwelijk daadwerkelijk met seksuele of romantische trouw samenhangt en onder ogen zien hoe veel mensen aangeven dat zij “vreemd” zijn gegaan in hun huwelijk, wanneer we daarbij optellen het aantal huwelijken dat strandt omdat er sprake is van “een ander” dan begrijpen we mogelijk dat het “normaler” is (statistisch gezien) dat relaties niet-monogaam blijken en dat dit misschien eerder iets zegt over ons menselijk onvermogen om trouw te zijn dan over de liefde van de polygame partner.

Hier proberen we niets goed te praten of te vrijwaren, het is in onze ogen belangrijk om in een fase waarin een huwelijk onder druk is komen te staan die druk vermindert door open te staan voor het idee dat “trouw” en “liefde” niet per sé één-op-één gerelateerd zijn.

Het is van belang om de twijfels die iemand door een dergelijke huwelijkse crisis heeft in de therapie te onderzoeken en ook te onderzoeken wat iemand ervaart aan de liefde van de partner, los van de trouw. Onderzoeken wat de relatie betekent, ook als de partner niet kiest voor de trouw die ooit is afgesproken maar die liefde op een andere manier vorm wil geven.
Het is hier natuurlijk ook niet gezegd dat iemand dat maar te slikken heeft van de partner, dat zou weinig “consensual” zijn. Het draait er om dat iemand hier naar kan kijken, samen met de therapeut en dat dingen op waarde kunnen worden geschat.

Uiteraard brengt dit een periode waarin wordt nagedacht over de geborgenheid en de veiligheid die iemand in een relatie zoekt. Het vereist de moed om gesprekken aan te gaan met de partner over de eigen gevoelens. Zowel gevoelens van liefde als ook mogelijke gevoelens van teleurstelling of boosheid, zeker wanneer iemand veel zekerheid heeft ervaren uit de belofte van trouw. In de eigen historie kunnen er redenen liggen waardoor iemand wel erg veel behoefte heeft aan die duidelijkheid -bijvoorbeeld als één van de eigen ouders weinig constant was in het contact of wanneer het “vreemdgaan” van één van de ouders de jeugd heeft gekleurd. Onderzoek waar de angst voor verlating vandaan kan komen kan helpen om te kunnen leven met een dergelijke situatie.
Ook de vrees dat alle afspraken nu op de schop zullen gaan en dat de behoeften van de partner grenzeloos zullen zijn/worden is iets dat alleen kan slijten door de onderlinge gesprekken daar over. Gesprekken die in de therapie kunnen worden aangemoedigd.

Een punt van aandacht is verder dat er in de nieuwe relatievorm nieuwe vrijheden ontstaan waarvan gebruik gemaakt kan worden of niet. Als Kink Aware Professional is het belangrijk om beide opties voor ogen te houden. Als de hobbel is genomen “als dat gebeurt dan is de relatie over” dan is de gedachte: “nou mag jij ook” verleidelijk misschien, maar niet terecht als iemand die behoefte helemaal niet heeft.

Onderzoeken wat iemand oprecht wenst met deze nieuwe mogelijkheden kan een onderdeel zijn van de begeleiding die de partner van iemand ontvangt op het moment dat diens partner polyamoreuze gevoelens in zichzelf ontdekt.

“polymono” (ook wel gekscherend “monopoly” genoemd) is de situatie waarin iemand ervoor kiest om monogaam van een polyamoreuze partner te houden. Niet omdat het moet, niet omdat iemand zelf niemand kan vinden. Maar omdat er oprechte liefde bestaat en omdat de vormen daarvan kan verschillen van elkaar.

Leesvoer:

Advertenties

Commentaar:

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s